I am alive
I'm larger than life
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

I am aliveПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 9 мая 2017 г.
I am limitless Рэдрик Шухарт. 22:03:34
Вроде, немало времени прошло, но кажется, что самое важное за последние 9 дней - поездка в Питер.

Но начну я, пожалуй, не с нее. В среду исполнилась моя маленькая, но заветная мечта. У меня появилась печатная машинка. И я как маленький ребенок не могу нарадоваться. Я уже начала печатать на ней потихоньку. Моя основная проблема с ней - печатать надо внимательно, а я увлекаюсь и начинаю печатать очень быстро. Из-за этого клавиши заедают и случаются ошибки. Я продолжаю пребывать в восторге. И очень смешно, что у меня уже была бумага для печатной машинки, когда появилась сама машинка. Совпадение? Не думаю.

В пятницу был какой-то бешеный день. В Сбер пришел новый прогер, и очень крутой. Я чувствую себя туповатой рядом с ним, но учусь некоторым вещам, по крайней мере, я стараюсь. Мое задание, которое я в принципе сделала, внезапно трансформировалось после этого за пределы моих знаний и умений. Веселуха. И теперь у меня в голове вертится фразу user friendly. Что ж, я ее запомню. И, кажется, в пору покупать книжечки о проганье и начинать читать. А еще впереди висит тестирование, которое мне нужно пройти.

Ну, и, пожалуй, начинается некая новая эра. Я увольняюсь из МИФИ. Я перестаю ходить на собрания бюро. 19 числа официально заканчивается моя работа. Это должно было наступить. И я чувствую, как меня отпускает. И постепенно все больше и больше. Это происходит.

Я сдала ТЗ для диплома. 30 мая у меня предзащита, к этому времени диплом должен быть полностью написан, так что у меня осталось 20 дней. И я пишу его. Я стараюсь, у меня есть литература для литобзора,
один раздел теории, и сделанная практика (правда, не описанная). И я почему-то думаю, что на самом деле все будет хорошо. Правда, появились новости, что у нас защита в Росфине. Что ж, я справлюсь. Я справлюсь со всем.

Что ж, начнем про Питер.
Путь туда был непростым. Десять часов на сидячих местах. Очень душно, тесновато и долго. Причем, вместо шести человек в одном купе нас оказалось восемь. Наша компания состояла из 7 мифистов и 1 бауманца,
с которым мы познакомились в поезде. Мы играли в шпионов, лоботряса, элиас. Мы разговаривали о жизни, об учебе, о Питере. Но все равно это было долго, наши запасы воды почти полностью иссякли, и ужасно хотелось спать. Поэтому в итоге мы разложили верхние полки и все-таки легли спать.

На вокзале ночью мы поздравляли Аделю с днем рождения, как и некоторые проходящие мимо нас. 12 слипшихся пончиков, 1 горящая свеча из 10 зажженных. Но все равно это было круто и весело.

Потом была суперпоездка 7 человек в минивэне рассчитанном на 5 человек. Если вы еще не поняли, мы влезем куда угодно. Кристина встретила нас очень радушно, но и мы с собой привезли гостинец. Затем мы еще поздравляли Аделю с др и подарили маленькие подарочки, но очень милые. Худо-бедно отправились спать.
Следующее утро началось с завтрака в Меге, споров о программе. В итоге мы побывали в Петропавловской крепости, прошли стрелку, несколько мостов и успели посмотреть часть техники с репетиции парада. Заглянули на Дворцовую площадь и отправились в MarketPlace на обед. Приятное место, не очень дорогое и очень вкусное. Нооо, если учесть, что выходной с хорошей погодой, то было очень много людей и найти свободный столик на 8 человек было сложно. Потом мы отправились еще погулять, заглянули в потрясающе вкусную и дешевую пышечную от Санька. Затем мы побывали в Хуке, настолки и разговоры. На выходе у нас с Машей и Аделей появились шуточки, которые мне иногда хочется шутить, но после них меня обычно считают пьяной, хотя я трезвая. После мы традиционно посидели в СПБ, там было много шуток, смеха, Янины друзья.
Из СПБ мы поехали в ту же Мегу на Стражей галактики. В итоге, мы опоздали на сеансы в 00:05 и 00:30, но все-таки успели взять билеты на сеанс в 01:00. Подошли к залу, где должны были смотреть фильм и увидели, что там идут титры. Выяснилось, что титры Стражей галактики, после чего мы с Саньком спешно убежали подальше, дабы не видеть и не слышать. Сам фильм очень крутой, смотрится на одном дыхании. Есть мощная сцена с Питером, которая меня поразила и не выходит из головы. Очень переживаешь за маленького Грута и благодаришь Йонду. А еще пять сцен после титров. ПЯТЬ, Карл, ПЯТЬ.
Половину второго дня мы провели в Петергофе. Там было принято и логичное, и странное одновременно решение разделиться. В итоге я осталась одна. И я все два часа потратила на Финский залив, о чем ни капли не жалею. Я даже не знаю, как это описать. Я просто сидела почти полтора часа на берегу, слушала воду, наслаждалась солнцем и видом. Удивительно, насколько спокойно и хорошо мне было там. Сейчас вспоминаю, и по всему телу проходят мурашки. В голове крутятся какие-то обрывки мыслей, но мне еще нужно время, чтобы разложить все по полочкам. И после такого я могла слушать только Limitless.
Потом были Дачники, уютное и вкусное место, напоминающее о детстве и даче. Потом СолярисЛаб на краше дома с видом на Исакий. Там было очень здорово и красиво. Много фотографий сделано на крыше. Но ооочень холодно из-за ветра. Затем очень атмосферное место Фарш и бочка с крутой едой, сидром и официантами. Безумно понравился интерьер в этом место, все очень стилизованное и крутое.
Ночью посмотрели на развод мостов. Меня, почему-то, не очень впечатлило. Скорее, было интересно с технической точки зрения.
И на третье утро в Питере мы с Аделей и Дашей уезжали. Позавтракали и сразу пообедали в Столовой. Затем заглянули в Зингер и Буквоед. Я купила себе Хемингуэя на английском, непрочитанную книгу Стругацких и томик Ахматовой. Я не могу просто так пройти мимо трехэтажного книжного магазина. Это я еще не смотрела на канцелярку.
Но вот тут мы совершили ошибку и не рассчитали время. В итоге мы опоздали на поезд. Мы бежали за уезжающими вагонами в панике и размахивая пакетами. Когда мы окончательно поняли, что не успеваем, просто сели на перрон. Даша плакала, Аделя смеялась, а я материлась. Такое с нами случилось в первый раз. В итоге мы все-таки сообразили дойти до стойки регистрации, вернули старые билеты и купили новые, но уже в плацкарт, потому что сидячих не было. Мы придумывали из-за всех сил, как помочь Даше разобраться с родителями, и, вроде, получилось. Потом у нас всех начались истерические шутки, мы выпили банку энергета на троих и стало совсем не до печалей. Два часа мы так и провели на вокзале в ожидании поезда, не решаясь уходить куда-то.
В плацкарте оказалось неожиданно приятно: у нас не было соседей, вагон был полупустой и очень тихий. Мы сразу закинулись дошираком и вскоре легли спать. Проснувшись вечером решили еще разок покушать и поболтать немного. И потом снова легли спать. Ехали очень спокойно.

В три часа ночи/утра мы прибыли в Москву. Вот ту нужно сказать, что последнее время в моей жизни происходят изменения, которых иногда не ожидаешь. Например, вдруг начинаешь общаться с человеком, который был относительно недалеко 4 года, но ты вообще не рассматривал его как возможного друга. И вот, узнав, что я в три часа очи приезжаю в Москву, Антон предлагает встретить меня. Блин, и это так круто и приятно. Я никогда раньше не просила кого-то из друзей встретить меня, не хотела навязываться и не хотела просить о помощи. Но тут подумала, что помощь - это нормально и ее надо принимать, если она нужна. Всю дорогу мы болтали и даже когда приехали. Я думаю, что мне просто нравится разговаривать о разном с кем-то. И это очень круто.

Сегодня был супер спокойный день дома. Выходной, вместе с семьей. Такой нужен.

i'm limitless i'm limitless limitless
i'm limitless i'm limitless limitless
i'm limitless i'm limitless limitless
i'm limitless i'm limitless limitless


­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 мая 2017 г.
22 is like the best idea that I've ever had Рэдрик Шухарт. 07:49:44
Много раз хотела зайти сюда и написать, но каждый раз как садилась, в голове все пропадало. А сейчас, вроде держится.

За окном наконец-то теплая погода. И сейчас невероятно сложно оставаться дома и заниматься какими-то делами, хочется только гулять, гулять и еще немножечко гулять. Я очень рада, что закончились эти несколько недель с нескончаемым дождем, моросью, холодным ветром и полотном туч. Очень не хватало тепла, запаха лета, потрясающих вечером и просто солнца.

Вчера был какой-то удивительный день. Мой лучший день рождения. Начался он еще неделю назад, когда Аня, Саша и мама устроили мне квест. Это было очень забавно, потому что в таких вещах я не очень много раз участвовала, а они сделали все очень круто и атмосферно. И подарили мне возможность сходить в караоке с друзьями, за что я им очень благодарна.
Вчерашнее утро было каким-то суперлегким, я проснулась сама, почувствовала себя выспавшейся. Успела поговорить с родителями, поиграть в Фолл (по которому я почему-то очень соскучилась) и пойти гулять.
Ну и как всегда мои друзяки опаздывали. В итоге они опоздали аж на полчаса, и я уже успела в голове прокрутить кучу шуток про безудержное веселье, сделать панораму пустой комнаты, но они все-таки пришли и сделали мой день. Цветы, розовый каланхоэ и набор для выращивания мяты, и просто потрясающе красивый и вкусный торт, который даже немного жалко есть. Веселые песни в караоке, разговоры, шутки про мифи и бесконечное тепло. Они просто лучшие.
А еще столько приятных, душевных и теплых поздравлений было. Максимальное счастье.

В начале недели произошло очень большое, важное и крутое событие. Мы с Алисой встретились. Я не знаю, сложно уже посчитать, сколько мы общаемся на беоше и не только, но лет 7 уже точно. И как же это было здорово, мы просто говорили без умолку несколько часов. Много всего обсудили, но я бы говорила еще. И я очень рада, что мы встретились. Связь с тобой я не хочу потерять ни при каких обстоятельствах. Спасибо тебе за все, Алиса.

В Сбере тоже налаживаются дела, меня пригласили на оплачиваемую стажировку, чему я очень рада. А еще дали новое задание, которое заставляет думать и учиться новому, но при этом немного повергает меня в глубины отчаяния. Но я верю, что справлюсь с ним. И к тому же я уверена, что они будут пользоваться моими результатами, что тоже приятно немного. И я чувствую, как понемногу приживаюсь там, уже проще общаться и всякое такое.

Подготовка к ШК и Инструкции идет полным ходом, без меня. И иногда я немного переживаю за Инструкцию, а иногда очень спокойна и знаю, что все будет хорошо. Вообще, все это такая сложная тема. Но как-то спокойнее становится потихоньку, отпускает. И радует это очень.

А еще поняла, что какое-то достаточно долгое время я почти не уделяла времени своей семье. а это очень важно. И вот сейчас я словно наверстываю упущенное, разговариваю с бабушкой, мамой, сестрами, отцом,
дедушкой. И я не знаю, как я могла так просто забить на все это. Ведь это люди, которые искренне любят меня, поддерживают и всегда готовы принять. Нельзя отворачиваться от такого. И я очень рада, что осознала это.

Иногда по вечера чувствую себя очень уставшей, но ведь это нормально. Нормально уставать, чувствовать некую опустошенность. Точно так же, как нормально чувствовать радость, счастье или грусть. Все проходит, все меняется. А сейчас я чувствую себя потрясающе.

В 21 годик у меня появилась аллергия на цветение и весну. Это просто успех. Слезящиеся глаза, насморк и чихание. И это весной, весной, которую я так люблю. И это ужасно, но видимо, это из-за ослабленного иммунитета. Вообще, он как-то сильно упал после пневмонии. Очень легко цепляю болезни, часто чувствую себя не очень. Так что купила себе огромную упаковку витаминов, надеюсь, поможет. Потому что я устала от всего этого. Хочу чувствовать себя здоровой, хочу не бояться кушать и хочу не пить таблетки от аллергии.

В субботу ездила к ребятам на присягу. Не знаю, мне почему-то было смешно. Но вообще это выглядело интересно, и мне понравилось, как они маршировали. Ну и было забавно наблюдать за тем, как они все рады,
что это наконец закончилась. И я даже почувствовала, что соскучилась по эти идиотикам. Я даже не ожидала, но, кажется, им действительно было приятно, что я приехала. И это круто.
Добираться до них, конечно, было тяжко. Сначала на автобусе и метро до вокзала, потом полтора часа на электричке и полчаса на маршрутке. Мне еще стало плохо в дороге, пришлось сойти с одной электрички,
боялась, что опоздаю, но присягу перенесли на час позже. Обратно ехать мне понравилось куда больше. Антон довез меня на машине, и мы просто болтали всю дорогу, нежились под солнышком и радовались.

Ну вот как-то так. Живу и радуюсь жизни (но это не точно).
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
we will rise Рэдрик Шухарт. 18:28:14
Много дней прошло с последней записи.

Были очень теплые и ламповые посиделки у Маши. Правда, правда или правда. Теплый семейный ужин. Спасибо Маше за место для такой встречи и готовность принять нас. Мы с Яной наконец-то обсудили то, что нас беспокоило и стало гораздо легче.
Была встреча бюро. И была жесть, словно водой из ушата окатили. Но, вроде, разобрались с этой ситуаций. Хотя я поражаюсь иногда людям, тому, какие гадости они могут делать.

Почти на целую неделю приехала мама. И как же замечательно это было. Я взяла неделю выходных от МИФИ и каждый вечер была с мамой. Я так отдохнула за эту неделю. Мы с мамой разговаривали, читали вместе, посмотрели фильм, играли в эрудита, в экивоки. Как же круто это было. Очень рада, что она смогла приехать.

Утром кое-что напомнило мне о важных вещах. Бабушка попросила меня выполнить ее небольшую просьбу, но я сначала не была не уверена, что смогу успеть. А потом, как-то все успела. И когда я отписалась бабушке о результате, я поняла, как важно ей это было. Просьба была очень простая, но в то же время очень важная. И я так рада, что смогла ее выполнить. И я подумала, как важно в жизни оставаться человечным. Помогать другим. Ведь какие-то, казалось бы, маленькие вещи много значат для кого-то другого.

Сегодня была еще одна встреча бюро. И мы обсудили важные вещи. И я рада.
Пыталась сегодня написать свои результаты за год в активе. И была очень тяжело себя оценить, какие-то навыки. Иногда кажется, что за год ничего не изменилось. А потом кажется, что изменилось.

После встречи немного посидели кланом (странное название, но я не знаю, как еще назвать нашу компанию). Много говорили, говорили про разное. И после этих нескольких часов стало так тепло и легко на душе. Мне определенно этого не хватало. Хочется почаще такие встречи.

Вообще, кажется, что в голове очень много слов и мыслей, но не хочется сейчас все вываливать. Думаю, нужно их еще немного поварить и довести до нужной кондиции.

А пока, у меня просто очень хорошее настроение.

we will rise
we are young we are the dreamers we will fly
when the world will not believe us,
we will rise above the ashes
before this whole life passes us by
you and I, we will rise


­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
from when I wake in the morning Рэдрик Шухарт. 20:46:31
Как-то все интересно и хорошо.

На практике спокойно и тихо. ИА постоянно шутит, хочет дать мне какое-то задание. Сегодня спрашивал, как мой диплом и когда всем нальют. Потихоньку налаживаю контакт с ТЮ, она же мне сливает информацию об управлении и говорит, что меня надо взять на работу.

Странно (или нет), но у меня хорошее настроение последние дни (но это не точно). В среду (или вторник) весь день слушала Мельницу, и было очень круто. Тепло, приятный ветер, светло и Мельница в ушах. В такие моменты мне хочется не юбку с кринолином, а гулять в поле, собирать цветы и травы, прясть. Кстати, последнее как-то мельком пробовала в детстве, потому что у мамы была прялка. Музыка многое может изменить в моем настроении.

В среду на голову свалился ролап для Покорителей космоса. Но ничего, всего-то 4 часа и он готов. Даже не знаю, почему так долго. Может быть, потому что приходилось искать все лого, или потому что пришлось перекрашивать лого МИФИ, или потому что в середине у меня корел криво открыл eps и пришлось переходить на иллюстратор. Но все закончилось хорошо и ролап вышел неплохим.
В среду на бюро бомбились, а сегодня наступили последствия. И это просто какая-то дичь. У меня в моем идеальном мирке все вообще по-другому должно быть. И я откровенно не пониманию некоторых людей. Наверно, многие стремятся к деньгам, а я о них касательно МИФИ не думаю. Думаю о студентах, об университете. Из-за разных конечных целей пути и не сходятся. В такие моменты у меня рушится голова. Просто рушится.

В среду вечером опять пытался подкатывать тот же самый иностранец. Это забавно, но мне не очень интересно. Сначала, я думала про общение на английском, но он не носитель, а сам только учит. И непонятно, можем ли мы каким-то опытом по англу обменяться.

Читаю Ваньку-Ротного. И, пожалуй, на некоторые вещи совсем по-другому смотришь. Конечно, даже после книги я никогда не узнаю, что такое война по-настоящему (если она, конечно, не начнется). Но воспоминания живого человека, подтвержденные документами, другими людьми, немного приоткрывают завесу. И, наверно, не так себе это представляешь. Совсем не так.
И вот в такие моменты я думаю, насколько много людей сейчас находятся в таком же неведении, как и я. Мы не знаем своего прошлого, но хотим строить будущее. А история любит преподавать уроки.

Я все еще хожу пешком и не пользуюсь наземным транспортом. И, мне кажется, чувствую себя хорошо. Я опять стала пить больше воды, чувствую себя легче, проще. Сна, конечно, не хватает, но он подождет.

На следующей неделе приезжает мама, и я решительно беру отгул от МИФИ. Событие нечастое, тем более среди года. Так что я не хочу упустить такую возможность.
Сегодня помогала Саше с методичками, решала про суммирование конечных последовательностей­. И блииин, мне так понравилось. Я вспомнила, что правда люблю математику, пусть не слишком в ней разбираюсь и не знаю всего. Но мне она нравится. Есть что-то в том, как она заставляет работать мозги. А эти решения, исписанные листы, зачеркнутые неверные ходы. И радость в конце от того, что решил правильно. Ууух, алгебраично.

Наклевывается еще одна поездка в Питер, и я рада этому. В этот раз уже с совсем своей компанией.
Тут еще на днях нашла маленькую бумажку, куда в какой-то момент решила записать свои хочухи, чтобы выполнить. И три из шести уже сделаны. Мне нравится такая тенденция.

Я правда чувствую себя хорошо. Физически и морально.

till I go and I fall asleep each night

and I can't find my way home because I'm already home
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 апреля 2017 г.
fairly local Рэдрик Шухарт. 19:22:28
Еще неделя прошла.

Рабочая неделя была короткая, потому что я взяла выходной в пятницу.
Но уже в пятницу мне стали писать с практики, уточняя что-то по моим заданиям. Иногда кажется, что я должна знать все. Но я так не могу. Но с другой стороны, я немало нового узнаю.

В ночь среды и четверга я делала немного графических материалов для ДОДа - визитка с контактами ОСО и новый пресс-вол. Нашла очень крутой макет корпоративного дизайна, который немного трансформировала. Однако, в итоге у меня получилось 14 версия пресс-вола. Иииии, взяли первую. Бинго! Но мне все равно кажется, что он получился очень красивый, и я рада.
Мне даже хочется сделать новые ролапы в том стиле. Вообще. хочу видеть красивый совет. Новый логотип, новый брендбук (какие-то страшные слова). И с одной стороны мне это очень интересно, а с другой - я не умею такое придумывать сама. Я поражаюсь тому, как люди придумывают красивый, органичный дизайн с нуля.

Позади поездка в Питер. началась она тяжело: внезапно пришлось ехать метро, а не автобусом, 10 минут в ожидании поезда, опоздание. Но потом стало получше: поздравление Стрельца пончиками со свечками, Маша в отдельном вагоне, места рядом с ребятами путем махинаций, шуточки и веселье.
Утром светило солнышко и мы все были рады. Экскурсия в Эрмитаж. Это поразительно. Огромные залы, картины. скульптуры, предметы интерьера. В скором времени мы откололись от обзорной экскурсии и направились своим путем, успели посмотреть немало залов. Я очень люблю атмосферу таких мест. После некоторых залов ноги сами пускаются танцевать вальс, нестерпимо хочется огромную пышную юбку и любезничать с кавалерами. Гербовый зал Эрмитажа просто прекрасен.
есть что-то своеобразное в Петербурге. Не уверена, что хотела бы жить в нем все время, но мне очень нравится приезжать туда, гулять, наслаждаться этим городом. Он безумно красивый, притягательный. И какой-то другой, отличается от Москвы. Архитектура, обилие набережных и мостов. Замечательное место для бесконечных прогулок.
В Эрмитаже выступал наш академический хор. Было очень здорово смотреть, как останавливаются люди, которые просто гуляли. Останавливаются и остаются слушать.
После Эрмитажа у нас началась своя отдельная программа, немного СПБ, Хуки с Уно. Потом проводили Юрца и Санька в Москву. И мы с Машей отправились в свой почти люксовый номер, где нас ждали теплые кровати и уютные халаты. Это было оооочень круто, тюрбан из полотенца на голове, белоснежный халат и тапочки. Иногда хочется побольше таких расслабляющих вечеров.

На следующий день была экскурсия в Павловск и Царское село.
Павловск мне очень понравился внутренним убранством. Как сказала Ирина Марковна, раньше много думали над восприятием красоты, "а у нас в МИФИ везде один цвет стен, поэтому так грустно". Мрамор завораживающих цветов, лепнина, орнаменты, огромные люстры в виде фонарей, ласково называемые фонариками. Паркет из нескольких пород деревьев. И такие просторные комнаты, высокие потолки, огромные окна. Удивительной красоты усадьбы, сады. Даже во время туманной, пасмурной и сырой погоды в них есть свое очарование, своя изюминка, которая заставляет желать неспешной прогулки.
После Павловска - Царское село. И тут уже совсем другие масштабы. Поразительные комнаты, портреты, наряды, убранства. На меня такие места производят огромное впечатление. Мне всегда интересно, каково было действительно жить в таком месте. В таких комнатах верно и мысли совсем другие посещают.

После Царского села. мы с Машей спокойно посидели за картами, покушали и отправились в поезд. Там был счастливый Антон, в очень хорошем настроении. Немного разговоров о серьезных книгах. А потом я легла спать в 10 часов . Ииии, уснула.

Сегодня день начался рано, в 5 утра. И я до сих пор не ложилась. С корабля на бал, а с поезда - на практику. Такой вот денек. Утром спросонья порезалась. Ничего серьезного, но неплохо кожи срубила на рук. пришлось сразу два пластыря использовать. На практике, конечно, засыпала. Но там нашлось новое задание, и с ним я справлюсь.
Днем появились эти ужасные новости про Петербург. Страшные события сейчас происходят. Было непривычно, когда стали писать и даже звонить, чтобы узнать, вернулась ли в Москву, в порядке ли.
Надеюсь, что такие события поскорее закончатся.

Завтра надо встать пораньше, чтобы отдать документы на стипендию. И я уже второй день мечтаю о гренках, может быть, завтра успею сделать их утром.
Решила провести небольшой эксперимент. На месяц откажусь от наземного транспорта, только пешком. Посмотрим, к чему это приведет.

Пока шла пешком от метро, подумала, в чем же причина моей такой сильной злости. Наверно, я больше злюсь на саму себя, но выплескиваю на другого человека. Злюсь из-за того, что не увидела много сразу. Злюсь из-за внезапных открытий, которые получила. Злюсь из-за того, что сама разрешала себя ранить. Злюсь из-за того, что ждала слишком долго.
My advice for you is to find someone else to save their lives instead of ruining her one.
И мне надо отпустить эту злость к самой себе. Нормально ошибаться. Нормально ошибаться в людях. Ненормально убеждать себя в том, что человек идеален.
Ладно, на сегодня пора заканчивать. В голове слишком много строк из песен и слов.

Love's not a competition, but I'm winning

You know what it's like when you're new to the game
But I'm not
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 марта 2017 г.
cause somebody stole my car radio Рэдрик Шухарт. 21:07:54
Кажется, столько всего произошло с прошлой записи.

В ту пятницу у меня у меня было совсем какое-то дно. Но зато в субботу я проснулась с очень хорошим настроением. Улыбалась, подпевала музыке. Словно пятницы не было, не было апатии, усталости. Только легкость, радость и улыбки.
В субботу поздравила Аню, отправила Сашин подарок. Поболтали очень мило с Аней, забились на следующие выходные. Потом пошла гулять с Аделей. Очень много говорили с ней и гуляли. Разговоры были на совершенно разные темы, но такие легкие, приятные. После таких всегда становится легче.
Во время разговора, стоя на набережной и сжимаясь от холодного ветра, я наконец нашла нужное слово. Драма квин. Аделя говорит, что я тоже драма квин. Наверно, да. Мне трудно совсем оценить, но что-то такое есть. А в отношениях, на мой взгляд, должна быть только одна драма квин. В голове еще картинка про "Бэтмен-Джокер". Все словно складывается в одну картинку, у которой я замечала только один угол. Хотя, надо уже переставать мусолить эту тему. Может быть, дело в том, что я до субботу так ни с кем это не обсуждала.

В воскресенье был фотокросс, на который мы не пошли. Игорь обиделся. Сначала, было очень странно. В последнее время как-то сложно иногда с Яной, а иногда совсем нет. И с одной стороны я очень переживаю насчет этого, а с другой стороны - насильно никого не удержишь. И я стараюсь поступать так, как чувствую, так, как кажется правильным. Так что все, наверно, идет каким-то своим чередом.
После кино было проще. Пошли играть в экивоки. Как же я люблю игры по типу экивоки, элиаса или бума. Бэст настолки эвер. Возможно, дело в том, как они обнажают общие интересы и связь между людьми. Когда ты знаешь, как объяснять разным людям по-разному, кто быстрее угадает определенное слово и другие штучки.

Потом было начало недели. На практике какие-то не очень сложные задания, поэтому немного скучно. Но я все равно каждый день ухожу оттуда в хорошем настроении. Каждый день мне нравится путь от метро до бц. Красиво, светло. И я чувствую себя хорошо.
В понедельник было собрание СЦ. Одновременно ожидаемые и неожиданные новости от Кристины. Не уверена, что найдется еще человек, который будет управляться так же, как и Кристина. Все-таки, это ее проект, ее инициатива. И сейчас она уходит. Меняются вещи, к которым так привык.

В среду было др у Вики. Караоке. Шла туда со смешанными чувствами, но оказалось очень круто. У нас как-то сошелся музыкальный вкус с Дашей, и мы столько всего хотели спеть. Но не успели. Репертуар у кафе оказался очень приличный, были даже Paramore. Правда, было тяжко, потому что у всех в компании были достаточно разные вкусы и все хотели совсем разного. Но пять часов пролетели ооооочень быстро.

В пятницу встретились с Аней. Вечером зарубали с ней в Морру немного, а потом смотрели Реальных упырей. Сначала я думала, что мне не понравится. А потом я въехала. Крутой фильм. Необычный, специфичный юмор. Но крутой.
В субботу снова весь день с Аней залипали в Морру. И это круто. Я вспоминаю, как мы делали это в детстве. Столько теплых воспоминаний, как мы боялись чего-то, как искали артефакты. Немного скучаю по этому.

Вечером в субботу отправилась на киноночь. Опять переживала, что будет трудно. Но после первых получаса стало полегче. Смотрели Босс-молокосос, Сплит и Логан.
Ну, Босс-молокосос - нормальный мульт. Но я временами чувствовала, что такое уже не совсем мое. В конце немного расплакалась, конец был очень трогательным.
Сплит. Поразительный фильм. Начиная с открывающих титров до финальных. В некоторые моменты, техническая часть сделана очень просто, но так подходяще к фильму, подводит к сюжету. Отдельных слов заслуживает МакЭвой. Удивительная игра, перевоплощения. Я просто рукоплескаю ему. Сюжет - очень крутой. Весь фильм не отпускает, держит очень крепко. Мне понравилось проводить какие-то своим маленькие логические цепочки, угадывать, кто сейчас забрал свет. И у меня немного получалось. Ну и вообще, я люблю такие фильмы, связанные с разумом человека. Мне еще долго хочется их обсуждать, пересматривать. Вот и Сплит пока еще не отпустил. Потрясающий фильм.
На Логане я уснула со спокойной совестью, потом что редбулл закончился, а Логана я уже видела.

Сегодня не смогла заняться делами. Дала себе еще немного отдыха. Горячая ванна с новогодней пеной. Это было так приятно, так здорово. Просто лежать, не думать о неприятном. Немного подумать о самой себе и подумать хорошо. Вообще, есть у меня в голове какой-то образ девушки, принимающей пенную ванну. Для него сегодня не хватало бокала вина/шампанского. Забавно, как такие образы складываются из фильмов, сериалов и оседают надолго в наших головах.

Дочитала День триффидов. Мне очень понравилась книга. Интересный сюжет, временами очень радовалась за Билла и Джози.
Сейчас начала читать Ваньку Ротного. Первые 60 страниц не слишком тяжелые, но автор сразу предупреждает: книга о боли, о войне, без красок и блесток. Что ж, такое тоже нужно читать.

Перечитала немного своих старых стихов. Иногда думаю, как я вообще могла такое написать.
Разговор с Аделей дал мне еще маленькие пиночек к продолжению рассказа. Надо выкраивать свободное время и работать над ним.

В пятницу у меня появилась тема диплома и научник. Разработка методики выявления и предотвращения рисковых событий с коррупционной составляющей. Мне очень нравится. Сергей Петрович согласился быть научником, чему я очень рада. теперь, когда есть тема, все пойдет гораздо проще.

МИФИ еще не могу до конца отпустить, и иногда депрессую из-за того, как все сейчас. Все еще чувствую себя ненужной. И это давит на меня эмоционально. Не знаю, как отпустить этот чертов универ.

I find over the course of our human existence
One thing consists of consistence
And it's that we're all battling fear
Oh dear, I don't know if we know why we're here
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2017 г.
this is how it ends Рэдрик Шухарт. 21:27:52
Сегодня (среда), когда слушала Ширана, поняла одну простую вещь. Поняла, что я не хороший человек.

I was never meant to hurt no one

А у меня были моменты, когда я хотела ранить человека. И это не о том, что не нравится метро в час-пик или что говоришь кому-то в запале "убью". Это о том, когда сознательно хочешь причинить человеку боль. Причём, скорее не физическую, а эмоциональную даже.

На этой неделе мне не хватало двух вещей: стабильного эмоционального состояния и сна.
Во вторник прошло общее собрание ОСО, и я больше не вхожу в состав совета и бюро. Санька выбрали председателем правления наконец-то. И для многих это был радостный момент, для меня тоже. Но мне было очень тяжело в тот вечер. Настроение испортилось совсем, и каждый раз как я думаю о мифи, это немного ломает меня. И, наверно, меня ломает не то, что я ухожу, а точно все этого ждут. Вика убеждала меня в обратном. Понятное дело, что никто не говорит ничего вслух, но в эмоциональной атмосфере что-то такое есть. То, как на меня реагируют, как со мной общаются. И я чувствую, как потихоньку выпадаю из актива, со мной уже не обсуждают многие вещи, я не понимаю разговоров. В диалогах, где я есть, общение только про мифи, что пугает ещё сильнее.
Плохое настроение усиливает ощущение ненужности того, что я делаю. Протоколы, трелло, рабочие процессы, отчёт за год. Вроде, все говорят, что нужно. А когда начинаю делать, то все резко становится похер на это.
Хотя на самом деле, всем похер и на меня. И жизнь в мифи, в совете продолжится без меня точно так же, как и со мной.
Расстроила ситуация с кураторами. Так много говорили, что не будем делить их на группы. И в итоге - поделили. И я как-то сильно расстроилась из-за этого.
Положение усугубляет то, что я опять стала закрываться, не рассказывать о том, что внутри, делать вид, что все хорошо. Но я перестала чувствовать, что могу рассказать все. И дальше, видимо, только хуже.

Забавно, но люди так любят слушать музыку, чтобы уйти от своих мыслей. Заполнить чем-то пустоту. Чтобы подпевать песням в голове, а не оставаться наедине с самим собой. А у меня последние дни как-то много мыслей от песен.

Если твоё сердце тащит тебя за собой далеко - падать не больно, вставать легко.

И я задумалась, а тащит ли меня мое сердце? Мне кажется, что нет. Я потихоньку начинаю сваливаться в яму безразличия и равнодушия ко многим вещам. А такого не должно быть.

И я как-то плачу много на этой неделе. Остаюсь одна и просто плачу из-за того, где я сейчас нахожусь.
Хотя сегодня я вспомнила одного музыканта в метро, и стало немного светлее, даже улыбалась ещё какое-то время.
Опять стало тяжело вставать по утрам, не хочу подниматься из кровати, не хочу просыпаться.
Но мне нравится идти от метро до места практики. Красивый район в центре, все люди вокруг очень красивые.
На практике пока нет никакого задания, и я немного скучаю, ибо нечем заняться. Но я стала писать какие-то кусочки, которые буду формировать в запись. Думаю, что надо возвращаться к формату, когда я писала больше. Так было легче и проще, я многое выплескивала.

Сейчас ходит по всем пабликам одна и та же шутка про обострение и желание подстричься под каре. Ну я-то давно про себя знаю, что подстричь волосы - способ немного отвлечься.
Поэтому вчера когда был какой-то апогей усталости, я снова подстриглась. Мне искренне нравится сам процесс, каждый раз я обрезаю волосы чуть по-разному. Но вчера, мне кажется, я подстриглась короче всего за последние лет 6. И мне нравится.
Правда, ненадолго помогло отвлечься. Вечером перед сном снова была апатия и усталость. Утром снова не хотелось вставать с кровати.
Может быть, у меня просто авитоминоз? Или что-то ещё. Может быть, дело вовсе не в эмоциональной обстановке. Не знаю.
Может быть это просто какой-то большой спад, а потом все будет лучше? Не знаю.

На собрании бюро словно случился откат на 2 года назад. Мне не захотелось там говорить и обсуждать.
Наверно, я отчасти сама себя на это настраиваю, но пара слов от Яны, и я закрылась на несколько часов.
Потом мы как-то оказались по разные стороны стола, и для меня это было символично.
Иногда мне кажется, что на меня должно быть не похер, но потом я думаю, что на меня похер.

И в какой-то момент я осознала: со мной будет так же, как с Катей. Я постепенно отдалюсь и исчезну из жизни мифи и людей в нем.
Это уже происходит со мной.

I feel the chemicals burning in my bloodstream
So tell me when it kicks in


­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 марта 2017 г.
all my hidden desire Рэдрик Шухарт. 20:53:37
Настроение скачет. Просто как созревший одуванчик на ветру.
Иногда во мне поднимается такая ярость, злость. И я не знаю, как успокоиться, как перешагнуть через нее. Я понимаю, что из этой злости ничего не выйдет, что в конечном итоге только мне от нее хуже. о вот где-то внутри меня она прячется и находит выход в самые неподходящие моменты.
Я никогда не думала, что начну ревновать музыку, места, паблики, сайты. Но меня прям бесит. Это мое. Не трогай.

I used to love you but now I hate you.

Снова думаю об избирательности памяти. Я думала, что буду помнить хорошее. Но нет. Я помню только плохое. И эти воспоминания пробуждают злость, ярость. Может быть, так моему мозгу проще отпустить 5 лет жизни в никуда. Не знаю. Но меня беспокоят такие порывы. Поэтому иногда хочется совсем забыть.

Практика забавляет. Она напоминает мне побочные квесты в Скайриме. Сделай мне задание, и я буду хорошо относиться к тебе.
В пятницу немного разговаривала с Динаром. Каким-то образом мы дошли до шуток про мак и видеомонтаж. Даже не знаю, как это произошло.
Вообще, я все больше осваиваюсь там. Жду, когда все охранники запомнят меня на лицо и будут пропускать быстрее. Сегодня поняла, что уже почти месяц хожу на практику. Вообще не заметила этого времени. Где оно?

Впереди день рождения Саши и Ани. Саше я даже уже купила подарочки. Как у меня с книгами, у нее такое же со скетчбуками работает. Так что скоро две штуки и альбом для пастели поедут в Сибирь. Анин подарок я придумала еще месяц назад, но надо его купить теперь.
Яне и Вике мой подарок очень понравился, и мне стало чуточку легче. Они оценили "волшебные лекарства" от меня.

В воскресенье ходила на очень мощный фильм - Лев. Когда начинаю представлять, что такое в реальной жизни произошло с людьми, становится очень страшно. И какие-то маленькие случайности меняют жизнь на четверть века. Половину фильма плакала. Утешало, что почти весь зал плакал.
После фильма пошли немного погулять по вечерней Москве. И каждый раз я удивляюсь, насколько это потрясающе, особенно весной и летом. Пока гуляли, много говорили с Аделей и не только.

- А ты по какую сторону была?
- По обе сразу.

С Аделей договорились в субботу встретиться и погулять и поговорить от души. С ней просто очень легко и хорошо. Мы с ней как-то быстро находим общий язык.
А мне в последнее время не хватает какого-то такого отдыха.

Вчера всю ночь не спала, клепала отчет о работе ОСО за год. И мне понравилось в какой-то степени (из-за чуточки дизайнерской части), а в какой-то момент начало казаться, что этот отчет только мне нужен.
Вообще МИФИ эмоционально выматывает. Его сейчас почти нет в моей жизни, я редко прихожу туда. И все равно давит, выматывает, разбивает.
И я была права, когда сказала Юрцу "все ждут, когда я уже уйду". Это действительно так. Кто-то ждет с хорошими намерениями, мол, пора расти и двигаться дальше. А кто-то, мне кажется, уже устал от меня и хочет поскорее избавиться. А мне обе эти стороны тяжело видеть. Это какое-то внутреннее эго - я хочу быть нужной. И сейчас я никому не нужна в МИФИ. И в голове поднимаются глупые мысли: а зачем тогда были эти 3,5 года? Какая-то рациональная часть меня понимает, что результат есть. Но эмоционально я сейчас ничего не ощущаю, а для меня какой-то этот эмоциональный кусочек очень важно.
И когда думаю обо всем этом, слезы подкатывают к глазам. И ведь понимаю, что сейчас уже ничего не сделаешь - возвращаться некуда. Там уже нет места для меня. Там уже новые люди.

Но еще больше я боюсь потерять друзей из МИФИ. Какое-то такое смутное ощущение есть, что скоро все сойдет на нет. Очень хочу ошибаться в этом ощущении, очень.

За окном такая прекрасная погода. Тепло, светло, солнечно.
А у меня внутри беспорядок. Как бы убраться там. А может, мне поможет отвлечься поездка в Питер.

finally came alive


­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 марта 2017 г.
when you see my face Рэдрик Шухарт. 23:06:20
Ух, столько всего происходит как-то вокруг.

В понедельник была снова в МИФИ. Там кураторы. Был долгий разговор по обратке с одним из них. Ииии, не уверена, что она меня услышала. По крайней мере, точно знаю, что ее клюнуло в жопу, и она решила что-то поделать. И это грустно, хочется видеть другой эффект. У ребят по собранию и кураторам хорошая связь, что радует. Ну а между собой они еще сработаются, время есть. Так что все хорошо.
Во вторник день начался с приятного. 2,5 часа глубокого сна. Потом цветы на входе в Сбер, цветы от отдела. Очень приятно. Мне кажется, что любой девушке приятно получить цветы. Даже если она говорит, что не хочет их. И какая-то маленькая вещь, вроде распустившегося на окне тюльпана, способна радовать долго. Так что дарите девушкам цветы. Потом еще много еды. Телец как бы счастлив.
Вечером снова в МИФИ. Забрала и там свои цветочки. А потом настроение как-то сильно упало, и на Юрца выплеснулось то, что скапливалось достаточно долго. Но, наверно, мне нужно было произнести это вслух. Вполне возможно, что это правда, вполне возможно, что я ошибаюсь. Не узнаю, пока это не случится. Наверно, это была эмоциональный откат. У меня достаточно долго было хорошее настроение, так что рано или поздно должен был случиться вечер и с плохим настроением. И это абсолютно нормально.
Но потом настроение все-таки поднялось. Меня позвали на Головомолку (паб-квиз). И сегодня был очень крутой день. Много перлов было в течение игры. Часть вопросов мы взяли и взяли некоторые сложные вопросы, в том числе. Много не взяли, но это нормально. Зато мы от души посмеялись и круто провели время.
А потом мы как-то внезапно решили и погнали смотреть Логана. Уууууух, вот это фильм. Рейтинг R во всей красе. Вообще, очень крутой фильм, я в полном восторге. Очень мощный, серьезный, немного жестокий. Но сильный. Аделя весь фильм сидела с лицом "Что за жесть здесь происходит?!". Мы с Саньком в некоторые моменты подшучивали и сидели мегадовольными, просто потому что Логан и Марвел. Я много плакала, потому что много грустных сцен, эмоционально тяжелых для меня. Не ко всем поворотам сюжета я была готова. Так много плакала, что даже голова заболела.

А еще сегодня порадовал, потому что были очень важные слова для меня. В последнее время я пугаюсь своего места в МИФИ, чувствую себя ненужной, кажется, что все ждут, когда я уйду. А сегодня мне написали совсем другие слова, и было безумно приятно читать такие теплые вещи. Может быть, это та эмоциональная отдача, которой мне очень не хватило в этом году. Может быть, я просто зависима от похвалы. Не знаю.

Но сегодня стал крутым. Правда, хочется еще один выходной. На практике я как-то много думаю и быстро устаю. Хочется много отдыхать.

Сегодня доготовила подарок для Бомбалейо. Мне самой он очень нравится, надеюсь, что понравится и девулям. Мы с ними как-то совсем редко видимся сейчас. И этого я тоже боюсь. Ох, как боюсь.
Головой понимаю, что в скором времени очень многое в жизни поменяется, в том числе и круги общения. Но я не хочу терять тех ребят, что есть сейчас рядом со мной. Потому что они очень крутые и делают мою жизнь светлее. Надеюсь, что они тоже что-то подобное думают обо мне.

Ладно, посмотрим, что будет дальше.

hope it gives you hell

Now you'll never see
What you've done to me
You can take back your memories
They're no good to me
And here's all your lies
You can look me in the eyes
With the sad, sad look
That you wear so well

When you see my face
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell
When you walk my way
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
deep down I knew Рэдрик Шухарт. 22:01:43
Еще одна неделя закончилась.
Пятница была очень крутой. Обсуждали в Сбере тему моего диплома, и все складывается как нельзя лучше. Намечается тема с коррупцией, там интересная практика, которой я уже сейчас занимаюсь. Актуальность нормальная будет, внедрение на предприятии. Очень хорошо.
В пятницу внезапно захотелось сладкого, и я решила себе позволить немного. Одна шоколадка за полмесяца не принесет вреда. С тех пор, как пошла на практику практически не было в пище сахара, и это забавно. Я не замечала, пока не думала об этом. И я чувствовала себя хорошо. И вот когда поняла, что достаточно долго была без сахара, поняла, откуда улучшения пошли. А тут съела шоколадку, и снова понеслось. Поэтому в сумке лежит небольшая пачка печенья, купленная к чаю на практике. И я до сих пор не хочу ее трогать.
В пятницу я поставила еще одну маленькую галочку в списке своих желаний. Я побывала в Старбакс. Много о нем слышала, давно хотелось туда сходить. И вот наконец получилось. В восторге от кофе была. И вообще, когда идешь круто одетый, с кофе в руках, по центру - это какое-то совершенно крутое чувство. Как будто немного другая жизнь. И мне такая нравится, заверните две, пожалуйста.
Заметила, что на практике очень быстро начинаю хотеть есть. К обеду просыпается такой аппетит, которого уже давно не знаю. Забавно, что дома такого нет. Теперь вот думаю, с чем это связано. Мне нравится иметь аппетит и кушать, потому что я действительно хочу этого, а не потому, что какая-то часть осознает что надо. Даже не сосем так. У всей меня просыпается аппетит. А не у каких-то отдельных частей.

В субботу немного погуляла с бабушкой. Днем была такая замечательная погода, светило солнце и было совсем тепло. Было очень приятно немного пройтись с бабушкой, легко поболтать, понежиться под весенним солнышком.
В субботу заметила, что теперь гораздо легче отношусь к прическам. Одно время был пунктик насчет хвоста. А теперь иногда даже хочется его сделать. И это круто. Ведь это всего лишь прическа, и я никогда не должна была так переживать из-за этого.
На днях видела какой-то паблик, там много фотографий актеров, певцов, еще каких-то людей. Смотрела и думала, они же все, вообще все, такие красивые. Вообще люди красивые. В каждом можно найти какую-то изюминку, что-то нереально красивое. Не понимаю, как можно в комментариях кому-то писать, что он уродлив. В каждом из нас столько красоты.

На этих выходных неплохо отдохнула. Немного сериалов, окунулась в Морру, по которой очень соскучилась, поговорила с родителями, поболтала с Сашей. Хорошо и спокойно, чего очень хотелось.
СтудАк-2017 прошел без меня на этих выходных. И я даже не знаю, такое странное чувство. С одной стороны - я рада. А с другой - когда вижу фото, видео, что-то внутри скребется немного. Наверно, так будет еще какое-то время. Привычки умирают тяжело. Но у меня начинается переход в немного новую жизнь. Совсем другую, но от этого не менее крутую.

Один минус, на таких выходных выходных у меня слетает режим.

В вк немного пообщались с Алисой, и я так рада. Я скучала. И я несколько раз перечитывала дневник, наше общение в комментариях. Из всех друзей, с кем я начинала общаться в сети, общение с Алисой было самым длительным, да и самым близким, наверно. И это было так тепло, так приятно. К тому же, из моих знакомых на беоне Алиса единственная еще заходит сюда.
Скучаю по старым временам. Но это такая, светлая грусть. Безумно приятно, что когда-то такое было со мной.

no matter what
in the end
it'd be me and you
...
but then I broke up with you


­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 марта 2017 г.
something better Рэдрик Шухарт. 21:13:09
Тааак, названия записей пошли повторяться, нооооо именно эта песня была одной из последних сегодня.

1 марта. Весна официально. Я каждый день чувствую, как меняется погода. Сегодня в 6 еще было светло, утром в 7 уже было светлее. Сегодня ооочень тепло на улице.
Была в МИФИ ненадолго. Поговорили про кураторов, наметили много крутых планов. И до меня только сейчас дошло, что большая их часть, а возможно и все они, будут реализованы уже без меня. Это так непривычно и в то же время, интересно.
Когда в метро с Юрцом говорили, я поняла, какой вопрос меня сильно беспокоит. И я понимаю, что на некоторые вещи мне только сейчас открываются глаза, а сейчас уже немного поздно. Хотя у меня еще есть немного времени.
На выходных займусь интересным делом для осо. Мне вдруг стала интересна графика, хочется попробовать кое-что сделать, и я очень жду субботы.
Немного поговорили сегодня с Егоровым про мой идеальный мир. В какой-то степени он прав. Но Юрец сказал, что "из всей толпы баб я самая адекватная". Это было приятно. Не знаю, есть у меня в голове какой-то идеальный мир, мое представление того, как все должно быть. И естественно, реальность очень часто не совпадает с этим идеальным миром. Иногда я переношу это достаточно легко, иногда - очень тяжело. Но это жизнь и такое должно быть.
В Сбере делаю новое задание, вчера успела немного погулять по центру, пока отвозила документы. Завтра обсуждаем тему моего диплома. Все складывается хорошо.

Завтра я снова буду засыпать на практике, потому что ложусь поздно.
Но я не могла не написать сюда. Хочется оставить этот хороший кусочек здесь.
Просто шла в метро после практики и чувствовала себя счастливой.
Шла от метро домой и снова чувствовала себя счастливой.

Жизнь прекрасна.

Aren't we all trying to become something better
Don't you know?
Every time you take my hand I become someone better
Don't I know?


снова картинка жизы. и это отчасти как раз про мой идеальный мир.

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2017 г.
and I saw my reflection in the snow-covered hills Рэдрик Шухарт. 21:05:53
Добралась сюда.
Прошла неделя. И мне она понравилась - 3 рабочих дня, а потом 4 выходных. Так бы каждый день, честное слово. Первые два дня праздников (но это не точно) я отдыхала. Фильмы, игры, сон. На улице было слишком холодно, чтобы куда-то выходить. И эти два дня очень помогли мне.
Посмотрела "Девушка в поезде". Последнее время очень нравится Эмили Блант. Не знаю, просто нравится и все. Она очень крутая и красивая. Фильм понравился. Он жуткий, если серьезно вдумываться. О том, как чувствует себя персонаж Блант. А некоторые вещи я не могу понять, потому что это выходит за рамки привычного или кажущегося правильным. Сам фильм, мне кажется, не слишком напряженный, какой-то более размеренный. Но там можно разгадывать, строить теории. А я очень люблю такое дело, поэтому мне понравилось.

В субботу встретилась с Яником и Стрельцом. Яник много рассказывала об Индии, было круто послушать про совсем другую страну. Я, в свою очередь, рассказывала о практике. Вообще посидели так спокойно, пообщались. Поговорили с Саньком про кедры, про дачи. Немного вспоминали детство. Потом снова скатились на обсуждение МИФИ, но потом все-таки вынырнули. Четыре с половиной часа прошли незаметно.
В этот день я еще наконец-то попробовала пасту "Карбонара". Давно хотела, но почему-то заказывала привычные блюда. А тут прямо-таки решилась.

В среду купила ботиночки, на которые положила глаз.
Долго не могла найти свой размер, и тут он оказался в Москворечье. Я не могла упустить этот шанс. Эти ботиночки заставляют меня чувствовать себя как-то по-другому. И мне нравится это ощущение.
Вообще, сейчас так спокойно и хорошо.

В пятницу вечером решила достать свой плеер. Закинула туда еще музыки на гиг. Забавно было, что часть музыки, которую я приняла за новую, уже несколько лет лежала на плеере. Все новое - хорошо забытое старое. И столько крутой музыки я послушала. Столько эмоций вспомнила. Захлестнули Люмен с "Нет времени для любви" и "С тобой". Так тепло стало этих песен в субботу.
Мне кажется, что я постепенно все больше и больше становлюсь готовой к новому. Даже не так, я все больше хочу нового.

В воскресенье пересмотрела (как думала сначала, а оказалось, что посмотрела) Люди Х: Дни минувшего будущего.
Не знаю, как я пропустила этот фильм, но как-то так вышло. Хотя теперь вообще многое поменялось в этой вселенной после этого фильма. Так что его точно надо было поглядеть перед грядущим Логаном.
Уже очень хочу сходить на Логана. А если говорить про Дни минувшего будущего, то я просто обожаю МакЭвоя и Фасбендера. Мне кажется, что они отлично подходят на роли, которые играют. Я просто не могу налюбоваться.

Сегодня была маленькая ламповая туса с кураторами. Собрались в антикафе, устроили мини фотосушку, поиграли в настолочки, пообщались. Отметили лучших кураторов и отметили окончание целого рабочего семестра.
Так вышло, что весь вечер играл мой музон. В таких случаях я обычно говорю, чтобы не кидались тапками за мой музыкальный вкус. Но в то же время я прекрасно знаю, что у меня замечательный музыкальный вкус. Да, он очень разный местами. Но это делает его еще круче. Вечером внезапно в голову забурилась Landslide и не вылезает. Ладно, песня крутая, пусть там и будет.
Я вообще заметила, что очень люблю атмосферу антикафе и готова собираться в них для любой встречи или рабочего собрания. Хотя это не очень дешево, признаю. Но гораздо приятнее, чем ехать в свое воскресенье в МИФИ.

Завтра еще один рабочий день на практике.
Я сегодня дописала макрос и наконец прогнала его полностью. Правда, пришлось еще доработать, и я уже не успела прогнать окончательный вариант. Ничего, сделаю завтра.
Завтра еще ожидается новое задание. Сегодня очень порадовала Ольга Петровна, предложила собраться и подогнать тему диплома под практику, чтобы было проще. Это очень крутая тема, потому что практика на полную рабочую неделю отнимает немало времени сил. А ведь у меня еще Инструкция, СЦ. Я верю, что смогу все совмещать до лета. У меня получится.

По утрам пробую новый набор зарядки. Посмотрим, какие результаты будут от него.
По вечерам я говорю себе, что детского масла не бывает слишком много. И я вижу, как меняется моя кожа от него, становится куда мягче. И мне кажется, что вот этот суперлегкий массаж тоже полезен.

Все движется вперед. Все хорошо и будет только лучше.

Well, the landslide brought me down

Children get older
And I'm getting older too


­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 февраля 2017 г.
in the summer time Рэдрик Шухарт. 20:01:30
Я почти дописала этот макрос.
Осталось только полностью проверить его действие. Это точно займет больше получаса, поэтому я не успела сделать это днем. 9. 9 часов делать этот несчастный макрос. Но я его закончу. И закончу завтра. А завтра пойду со спокойной душой на праздники. Шучу, сначала пойду на собеседования по ШК.
Сегодня я успела только на 3 полных. Одно из них немного зафейлила, потому что меня бомбануло. Но больше я так не буду.

Тут еще одна крутая новость подъехала. В конце марта я укатываю в Питер! Наконец-то. Очень давно хотела туда съездить еще раз, и вот подвернулась замечательная возможность. Для нас даже будут экскурсии от директора Эрмитажа. Это будут замечательные три дня.
Компания подбирается крутая: Санек, Юрец, возможно Ксюша. Жаль, конечно, что Вика не поехала, но это ее выбор.

И главное, что уже весна. Я уверена, что это будет лучшая весна.
Мне кажется, что сейчас я отношусь к себе лучше всего, если учитывать время после 8 класса. А это не так уж и мало времени. Я наконец-то свободна от глупых предубеждений, связывавших меня. Чувствую себя комфортнее и проще. Меня не съедают мысли "а что же после МИФИ?".
Последние дни показывают, что я не тупая, вполне способная. Правда, я тот еще прокрастинатор. Но я с этим работаю.
Жизнь идет вперед. И все хорошо.

Because I'm enough.

I found a pile of Polaroids
In the crates of a record shop
They were sexy, sexy looking back
From a night that time forgot
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
don't panic Рэдрик Шухарт. 21:32:06
- С практики?
- Да.
- На работу?
- Да.

Такой забавный диалог у меня сегодня был. А все потому что из Сбера я еду в МИФИ, собеседовать будущих оргов ШК. И это немножко тяжко. Потому что с 9 до 9 - работа, не считая дороги. В Сбере грузят заданиями, с которыми я не разу сталкивалась. Сегодня доделывала задание с access. И запрос, который работал в пятницу, сегодня отказался работать. Кто подогрел весь этаж? Я. Хотя потом я все-таки заставила его работать и даже доделала задание до конца. Заселектить объединение таблицы и другого селекта? Могу, умею, практикую. Вообще, это то, что мне как раз нравится в БД, можно делать всееее, что душе угодно (но это не точно).
А еще я сегодня написала (ну как написала, собрала из разных кусков) свой первый макрос и даже сделала кнопку в excel. С одной стороны это очень круто, а с другой ушло целых пять часов. И это только треть задания. Теперь мне надо переделать цикл и научиться пользоваться регулярками в VBA. Уууух, веселье. Меня ждет веселье. Завтра будет длинный день.
Но мне все еще нравится в Сбере. Хотя бы потому, что когда доделала задание с access, у меня было столько радости, как будто сдала лабу ВЕ. Сегодня я наконец заглянула на кухню. Кухня в Сбере круче, чем у меня дома. И мне все еще безумно нравится, что весь офис чистый, очень. Так что мне не противно там быть (а то я умею быть брезгливой).
А еще я жду, когда Генка устроят в Сбер, сразу станет веселее там.

Сегодня начались собеседования в орги ШК. Ух, это 2 часа разговоров, попыток раскрутить кого-то, попыток достучаться до кого-то, заглянуть поглубже и понять человека. Вообще, мне последнее время кажется, что я в таких вещах не сильна, но у меня есть команда, которая мне поможет. Хотя уже правильнее сказать, что есть команда, которой я стараюсь помочь. Список из 15 вопросов (+ допы), запись на камеру и три собеседователя в огромной аудитории на 300 человек. Веселье.
Сегодня было только 4 человека, но это достаточно утомительно. Посмотрим, что будет завтра и в субботу. Там должны быть люди повеселее.

А вообще, знаете, что уже весна началась? За окном третий день выше нуля, я ношу пальто и чувствую себя так, как не чувствовала давно. В пальто сразу легче становится, и мне гораздо легче. Я очень скучала по этому.
Может быть, дело еще в том, что на практику приходится одеваться по-другому. Хотя к вечеру пятницы мне даже понравилось ходить в платье. Сегодня вообще понравился внешний вид, потому что я привела в порядок джинсы и надела кофту, которую давно хотела купить.
Как-то все хорошо становится. Может быть, потому что МИФИ становится меньше в жизни. С Сашей договорились на удаленку, чему я очень рада. Работа все-таки не помешает, но делать какие-то вещи в МИФИ уже очень и очень трудно становится. Добираюсь туда только к 7.

Ладно, мне уже пора спатеньки, а то начинаю засыпать на практике, что не есть хорошо.

I've got big dreams baby

вместо эпига картинка жизы


­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 февраля 2017 г.
no one taught me better than you Рэдрик Шухарт. 20:54:47
Уххх. Такое чувство, что прошла целая вечность с последней записи.

Началась практика в Сбере. Это просто отдельный мир.
Управление, где я практикуюсь, сейчас переехало в полностью новый офис. Это умный лифт, это все новое и очень красивое. У меня появился свой стол и свой компьютер. Сегодня даже снабдили органайзером. В офисе огромные окна, от потолка до самого пола. Везде очень светло и уютно. С моего места видно Останкино и еще красивые здания рядом.
Коллектив дружелюбный, меня зовут обедать, хотят все показать и рассказать. На этаже есть кухня, где можно без остановки пить чай и кофе. Весь этаж - одна большая комната. Рабочие места разделены только перегородками у столов. Поэтому все много общаются, разговаривают, обсуждают рабочие моменты. Хотя начальник одного из отделов постоянно шутит, сегодня заставлял всех идти домой отдыхать.
Мне накидывают разные задания. Некоторые из них они, видимо, сами не успевают делать. Некоторые просто для проверки меня, как мне кажется. Вчера я весь день перебирала бумажки, но это был такой релакс, особенно после тяжкого начала недели, наполненного доготовкой финала. Сегодня мозг изрядно грузанулся, потом мне стало стыдно, что я забыла про один инструмент. Дальше пришлось второй раз в жизни работать с MO Access (а я рассчитывала на Oracle). Пришлось экспериментировать с другой версией SQL. Но, вроде, я уже подметила пару отличий. Хотя там в принципе все отличие - какие-то маленькие штучки (по крайней мере, на том уровне, что я знаю), которые сильно влияют на корректность запроса. И это ломает мозг немного. Но с другой стороны, это круто. Пора учиться новым вещам, смотреть, как реально работают люди.
В целом, мне безумно нравится. Очень рада, что попала на практику в Сбер и попала именно в это управление.

Прошло закрытие Инструкции.
Оно прошло круто. У нас осталось не очень много номеров, но они были потрясающие. Зал смеялся, хлопал. Было немного ребят, но тем, кто пришел, кажется, действительно понравилось. Номер кураторов немного сплошал, но в следующий раз исправимся.
В конце душевная паутинка и "Гореть". Даже Антоха оценил. А перваши и вовсе стояли в обнимку и раскачиваясь пели. Кураторы так же.
И вот тут произошло что-то странное. Я не плакала. Совсем. Пару раз что-то подкатывало, но так и не вышло. Что-то во мне изменилось. И именно вчера я поняла, что пора уходить. Это знак, что я не получаю уже той отдачи. Пора передавать Инструкцию дальше - Саньку, Даше.
Или, может быть, все дело в том, что меня очень бомбило с организаторов этого мероприятия. И я много плакала до самого финала. Не знаю. Но сегодня я виделась с Дашей и она сказала, что хочет перенять направление Инструкции. Так и было задумано. Но, Даше пока еще есть, чему учиться, так что в этом году всем рулит Санек, а дальше они могут вместе.

Жизнь не стоит на месте. все движется. Я уже предупредила бюро, что, видимо, скоро ухожу. Практика, кажется, будет на полную рабочую неделю. Пока меня это не расстраивает, потому что мне очень нравится.
И мне кажется, что-то внутри меня успокоилось впервые за ооооочень долгое время.

that there will be highs and there will be lows


­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 февраля 2017 г.
7 things I hate about you Рэдрик Шухарт. 22:10:08
Сегодня был бешеный день какой-то.
Шумный и достаточно насыщенный. Немножко бомбануло с деканата и кафедры: не приняли заявление на стипендию, потому что нет копии зачетки; зачетку в деканате не дали, потому что я не староста. В общем, было весело. Но выручил Антон и все-таки отнес мое заявление.
Успела отдать в печать и забрать плакаты и анкеты. Все переживала, что они намокнут, когда шла под снегом из типографии в главный. Но, вроде бы, все нормально. Теперь нужно их развесить.
Прошла первая репетиция с номерами первокурсников. И там такие очешуенные ребята. Сценки были крутые, пусть не до конца подготовленные, но уже крутые. А уже как некоторые поют. Уууух. Захотелось жить после этого. Да и вообще, сегодня были такие первокурсники, я даже пожалела, что уже на пятом курсе. Такие парни...
Вечером было собрание СЦ по работе, довольно короткое, но такие все равно нужны время от времени.
Из-за собрания пропустила репетицию кураторов, но с ними был художественный руководитель Санек, так что все должно быть очень круто. Ну и смогу на репетиции в среду посмотреть финальную версию. Вообще Дима, Маша, Саша прописали потрясный сценарий, они настолько улучшили скетчи кураторов, что получилось очень круто.

И сегодня так отличался от вчера.
Вчера был выходной и я дала себе отдохнуть. Целый день ничего не делала, кроме отдыха. Поспала побольше, играла. Вечером устроила себе ванну с Lush. Вчера моя ванна была розового цвета, приятно блестела и безумно вкусно пахла. Ууух, ради таких выходных можно трудиться всю неделю напролет.
Иногда думаю о посте Ульрике в инстаграме. И думаю о рекламе, про девчонок. И действительно, с каких пор "девчонка" стало оскорблением? С каких пор быть принцессой - не круто. И как-то грустно становится из-за того, что происходит в мире. От того, как романтизируются вредные привычки. Это ведь ужасно.

Но несмотря на все это, настроение хорошее сегодня. Шла домой от метро и пританцовывала. Такого давно уже не было, но и музыка на телефоне не всегда в нужное время попадает. Сегодня вот попала.
Эх, у меня опять температура. Не знаю, что с этим делать.

Впереди выход на практику и закрытие Инструкции.
Верю, что закрытие пройдет хорошо. И я смогу вечером в четверг выдохнуть ненадолго. Потому что сейчас чувствую, что еще очень много надо успеть сделать, а времени уже совсем немножко осталось. Совсем немножко. Из-за этого волнуюсь очень и начинаю торопиться в других вещах.
В метро сейчас читаю "Освой Oracle PL/SQL за 10 минут самостоятельно". Решила, что надо бы вспомнить Оракл, поэтому ботаю немножко. Пока первые 8 уроков прочитались легко. Посмотрим, что будет дальше. Там где-то процедуры, которые я совсем не знаю, но было бы круто их понять.

Завтра, кажется, соберемся с одногруппниками. Выяснила наконец, почему у нас не было экватора. У 201 их было 4 штуки. Жулик, жулик, не воруй! Но если мы завтра соберемся, то будет очень круто. Потому что мы только смогли один раз сходить на шашлыки, но и то, каким-то чудом просто.

В голове без остановки играет песня Майли.

I probably shouldn't say this
But at times I get so scared
When I think about the previous
Relationship we shared

It was awesome but we lost it
It's not possible for me not to care
And now we're standing in the rain
But nothin's ever gonna change until you hear,
My Dear

The 7 things I hate about you
The 7 things I hate about you
Oh, you...
Your vain, your games, you're insecure
You love me, you like her
You make me laugh, you make me cry
I don't know which side to buy
Your friends they're jerks
When you act like them, just know it hurts
I wanna be with the one I know
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 февраля 2017 г.
shape of you Рэдрик Шухарт. 21:49:42
Немного странные дни.

Вчера было суперплохое настроение. Успела немного поплакать. Даже иногда не понимаю до конца, из-за чего так расстраиваюсь так сильно. Частично расстроили шутки Яны. Я понимаю, что она ни капли не хотела обидеть, но странное чувство возникало. Чувство, что я уже не нужна. А это как бы мои тараканчики в голове. Хочу чувствовать себя нужной. Хочу не ощущать той самой изолированности, о которой писал Фромм. И я не знаю, как бороться со своей реакцией на некоторые вещи. Но хоть знаю, как бороться с чувством изолированности.

Снесли книжный возле метро, в который я часто заглядывала. Это расстроило сегодня. Теперь вместо книжного там парковка для автомобилей. Теперь думаю, в какой книжный я могу также спонтанно и легко наведываться. Пока не придумала. Есть вариант магазина, который относительно недалеко, но это другая ветка метро. Так что надо думать. Думать и искать.

Неукоснительно близится закрытие Инструкции. И, видимо, что-то не так я делаю. Потому что все не радужно, как хотелось бы. Не умею я мотивировать людей.
А вот сейчас можно заметить еще одну мою фишку. Когда появляются трудности, я забиваюсь в депрессию, думая о том, какая же я не такая. И это зачастую мешает мне. Потому что я трачу свое душевное спокойствие на раздумья о том, что я не такая. А можно было бы что-то усовершенствовать, развить какие-то навыки, выучить какие-то приемы. Но нет, мне надо подепрессовать. Это же я.

Читаю "День триффидов". Пока прочитала совсем мало, но мне уже нравится начало. Правда, теперь очень интересно почему она называется так и как будут развиваться события. Посмотрим, что будет дальше.

Вернулся из армии одногруппник, который числанулся год или больше назад. Это прикольно. Его добавили в нашу конфу, он сразу накидал смешных картинок.
Еще забавно иногда общаться с людьми, которые раньше казались совсем не "моими". А сейчас разговариваешь и нормально. Наверно, это из-за ошибочных первых впечатлений, предубеждений. И теперь вот думаю, а сколько всего еще я могла упустить в жизни из-за таких ошибок. Достаточно много. Ну, грустить из-за этого было бы странно, так что я только думаю.

Завтра еще одно рабочее собрание. Посмотрим, как оно пройдет. От работы с этой маленькой группой зависит очень многое. Вся Инструкция, первокурсники еще несколько ближайших лет. Надо не потерять, надо не уронить. Надо работать, надо стараться.
А еще надо относиться к себе хорошо. И я стараюсь.

­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 февраля 2017 г.
can you save my Рэдрик Шухарт. 21:40:24
Ух, времечко идет.

Встретилась с Аней на выходных. Хорошо поговорили с ней, попробовали Krispy Kreme. Остались верны ДД. Ну что уж тут поделать, как-то они больше заходят. Поиграли с ней в симов до 5 утра, потролили моих одногруппников. Было весело и легко. Почаще бы так было. Посмотрели с ней интересный фильмец "Багровый пик". Пока смотрели, я успела построить бесконечное множество дурацких теорий. Парочка, пожалуй, была верна, но мне кажется, что они были очевидными.

Дочитала "Искусство любить". Мне кажется, что это достаточно интересная книга. И справедливая. Наверно, насчет некоторых вещей можно спорить, сомневаться. Некоторые вещи тяжело принять. Но Фромм достаточно проницателен и пишет серьезные вещи, которые заставляют неможечко по-другому смотреть на многие вещи. Да, это книга не оправдала моих ожиданий в жанре. Но от этого она не стала ничуть хуже. Стараюсь какие-то вещи из книги перенести на жизнь. Понимаю, почему некоторые люди поступают определенным образом, но на себе перенести труднее.

Сходила на оформление в Сбер. Уже подписала кучу бумажек, послушала про пожарную безопасность и безопасность в целом. Посмотрела на достаточно красивый офис Сбера на Октябрьском поле. Успела увидеть в закатном свете потрясающей красоты дом в том же районе. Ух, он похож на замок. И вчера он сделал мое настроение. Правда, я так и не нашла приличного места, откуда его заснять, но он остался в моей памяти. На радостях после Сбера зашла в книжный и потратила всю наличку. Покупка книг стала моей радостью. Когда-то я обещала себе, что у меня будет большая библиотека. И я выполняю это обещание. Полочка, отведенная для книг изначально, уже заполнена, и мне нужно искать новое место для книг. Сказать, что я счастлива - не сказать ничего.

Началась движуха по закрытию Инстуркции. Сегодня я словно вернулась на свой третий курс, бегала с приказом и служебками. Давненько такого не было. Это забавно, вспомнить, каково это. Приказ уже прошел половину своего пути, аудитории забронены (почти все). Много еще надо сделать и быстро надо работать. Но я все еще поражаюсь, что есть первокурсники, которые реально хотят участвовать в этом. Это очень круто и греет мне душу каждый день. Я все боялась, что мероприятие такого плана не зайдет у нас в универе, но пока интерес у ребят есть, и я радуюсь.

Вообще сейчас прикольное время, когда у меня нет пар, а есть много времени заниматься интересными вещами. Надо бы его не потерять. Настроение часто меняется, но я стараюсь держаться за хорошее. Сегодня были интересные моменты, когда громко слушали музыку в 019, обсуждали какие-то вещи. Было очень круто, потому что вкусы в музыке сходились, и я чувствовала себя в своей тарелке.
Сегодня еще были шутки про мои слезы и про то, что я могу легко написать текст для фонариков. Не знаю, правда ли это. Ну, ладно, про слезы правда, наверно. Видимо, я слишком часто плачу в МИФИ, раз про меня ходит такая слава. Забавно это.

Вместе со всем этим такое странное ощущение. Вещи, которые казались не то, что бы незыблемыми, но стали такими привычными, меняются. И меняются очень сильно. И я не знаю, что будет дальше. Эти изменения пугают меня. Потому что мне очень нравилось то, как было, и я верила, что получится сохранить это. И я головой понимаю, что частично могу их сохранить, но сердцу все-таки страшно. Посмотрим, как дальше повернется жизнь. Но Фромм много писал о вере, и она много значит для человека. Так что мне остается верить в себя, в людей, в этот мир.

Ладненько, уже пора идти спать, а то завтра надо встать пораньше.

heavydirtysoul?


­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2017 г.
oxygen Рэдрик Шухарт. 08:26:58
Подумала и поняла, что пора изменить название дневника.
Старое название очень нравилось. Но в нем была своя агрессия, посыл к внешнему человеку.
А я уже избавилась от этих ощущений, сменилось мое состояние.
И выбор пал на Tonight Alive - Oxygen. Мурашки от этой песни. Такая она удивительная.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2017 г.
touch my music Рэдрик Шухарт. 20:48:32
Тут такое случилось! Такое!
Зак вернулся! Зак Фарро снова официальный участник Paramore. Эта новость хранит мое хорошее настроение весь день. Это просто нечто. Потому что Зак очень крутой и талантливый. Я безумно радовалась, когда видела, что Хейли и Тейлор общаются с Заком. Видела, что он участвовал в записи 4 и 5 альбомов и очень радовалось. А тут такое... Я просто счастлива.

Сегодня думала, что человеческая память избирательна.
О некоторых вещах мы помним в основном хорошее, а о некоторых, наоборот, плохое. Даже не знаю, хорошо это или плохо для человека. Но это определенно забавно, поэтому заставляет задуматься обо всем, что помнишь. Что именно твой разум решил не вспоминать, а что решил оставить? Это же очень интересно.

Сегодня повеселились с Саньком и Юрцом. Не хватает таких дней. Вроде, и делами позанималась, и нескучно было.
Наконец-то запустили доки по финалу. Но теперь, правда, у него другое название. Пусть и так, для меня это будет финал.

Завтра ожидается встреча с Аней, что прикольно, потому что мы достаточно редко видимся и проводим время вместе. Что ж, посмотрим, что будет завтра.

А пока, пойду залипать на видосы с Дженной. Это верный способ посмеяться.


­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2017 г.
reborn Рэдрик Шухарт. 16:07:38
Вчера и сегодня в моих наушниках Gayana.
Первый раз я услышала ее еще больше года назад, но тогда мне понравилась парочка песен, а сейчас нравится и электроника, и акустика. Эта музыка просто потрясающая. Я даже не знаю, как охарактеризовать этот стиль. Мне он почему-то напоминает детство, музыку отца. Но в то же время, что-то новое. Удивительно ритмичное, зажигательное, но теплое и пронизывающее. Мне нравятся и тексты. Под песни этой группы нельзя не танцевать. И я уже год обещаю себе сходить на их концерт, но каждый раз сама тихо сливаю. В следующий раз, я схожу.

Погода за окном заставляет меня улыбаться.
Я чувствую весну. Честное слово, ощущаю, что скоро весна. Солнце стало появляться гораздо чаще, радуя лучами больше привычного. Световой день увеличивается. Вечером очень приятно возвращаться домой, потому что я вижу этот теплый закатный свет. И в такие моменты я мечтаю все фотографировать глазами, наслаждаюсь каждым мигом. В эти минут 20 от метро до дома ничто не может испортить мне настроение. Сейчас солнце уже спряталось за горизонт, но я все еще улыбаюсь.

Дочитала "Письма незнакомке".
Эту книгу нельзя полностью описать. Она словно шелк мягко окутывает и согревает еще долго после ее прочтения. Ну, и мне кажется, что после такой книги каждому захочется влюбиться. Каждому. Не уверена, что этот сборник понравится всякому, кто читал бы. Но я бы точно посоветовала каждой юной девушке прочитать. И молодому парню, желающему хоть немного понять, как думают девушки. Хотя и для девушек полезно, ведь автор - мужчина и по-своему смотрит на все. Но Моруа потрясающе все видит и понимает. Знакомая сказала, что все французы так пишут, но я не согласна.

Прочитала "Дневник памяти".
Почему-то не слишком сильно впечатлило. Может быть, потому что я уже смотрела фильм. И воспоминания от фильма лучше, чем книга. Наверно, потому что фильм ничего не потерял. Там не так много того, что нельзя показать. И фильм все показывает, причем выигрывает потрясающими актерами. Райан Гослинг, Рэйчел МакАдамс. Ну Гослинг-то вообще просто король. А вот Рэйчел в каждом фильме для меня открывается по-новому. Она может воплощать совершенно разные образы и характеры. Удивительная женщина. В общем, книга как-то средненько зашла. За два часа я ее осилила полностью.

Читаю "Искусство любить".
Если уж ударяться в книги о любви, то по полной. Наверно, я ожидала, что эта книга будет больше похожа на "Письма незнакомке", но не тут-то было. Первые 40-50 страниц (столько я сейчас прочитала) - достаточно серьезные и интересные размышления о человеческой природе. О чувстве изолированности, возникающем у нас, и о том, как с ним справляются разные люди. Наверно я еще не могу отойти от того, как сломались мои ожидания, но пока мне достаточно интересно читать, и я продолжаю. Посмотрим, что будет дальше.

Посмотрела Ла-Ла-Лэнд.
Помню, что в первый раз случайно как-то боковым зрением увидела отрывки трейлера, но уже тогда захотела посмотреть. Признаюсь, сначала только из-за Гослинга и Эммы Стоун. У них все-таки очень крутой дует. Но потом... Во-первых, песни. Я не знаю, когда это началось, но мне нравятся фильмы с песнями. Хотя, погодите, знаю. Camp Rock. Еще в школе. Потрясающая Деми Ловато. Потом Гли. Ну и пошло-поехало. Потом мне очень понравились кадры. Мне кажется, что снято просто потрясающе. И знаете, фильм удивительный. Помню, чей-то отзыв "Таких фильмов больше не снимают". И это верно. Ни капли пошлости, низости или чего-то такого. Фильм о любви, мечтах, стараниях, джазе, фильмах. О жизни. Я плакала в конце. Даже не знаю, радоваться или грустить такому концу. Есть повод и для того, и для другого.
Жаль, правда, что смотрела не в кино. На большом экране в хорошем качестве было бы еще удивительнее.

Кажется, по количеству книг заметно, что у меня наконец начались каникулы от учебы. И меня это очень радует. Мне кажется, что я очень давно не читала так много и с таким упоением. Ну и мне еще приснился очень длинный цветной сон. Для меня цветные сны - своеобразный признак того, что голова начала расслабляться и отсыпаться.
Правда, я все еще катаюсь в МИФИ. Работаем над Финалом Инструкции. Как это будет называться, мне уже не важно. Важно, как это пройдет. Насколько зайдет у первашей. Насколько понравится кураторам. И пока все. вроде бы, идет достаточно хорошо.

Вчера лечилась дома. Делала процедуру, о которой забыла. За что потом сама и пострадала. Все закономерно и предсказуемо. Я даже забыла, какая противная магнезия на вкус. Но, это нужно было сделать и я сделала. Как говорит бабушка, успешно. Я говорю, что слишком успешно. Мама говорит, что тут нельзя слишком, все в меру. В общем, забавно. И я рада, что сейчас достаточно много общаюсь с семьей. Мне их не хватает. Я дико расстроилась, что не получается съездить на каникулах домой, а весной вряд ли выгорит уже. Так что остается болтать по скайпу. Но вспоминая, как раньше мои родители только изредка могли звонить по межгороду и не всегда удачно, понимаю, как круто иметь такую возможность. Видеть, слышать, разговаривать с родными так, словно они напротив меня сидят.

Сейчас мне удивительно спокойно внутри. Все так, как должно быть. И я на своем месте. Настроение вернулось на место. И, может быть, даже стало чуточку лучше. В основном, благодаря Моруа и погоде. Музыка со мной всегда, но не всегда я могу словить нужную волну и подобрать то, что нужно в какие-то моменты. Потому что я сама не знаю, что мне иногда нужно.
Конечно, круто было бы иметь как в "Дневнике памяти" того, кто по глазам все читает. Но эта книга, почему-то, мной воспринимается как немного сказка. Герои страдали, но слишком уж все хорошо. Может быть, сейчас так все думают, что так хорошо не бывает. Не знаю. Осталось ощущение, что немного обманули в этой книге.

После "Искусства любить", наверно, начну "Колыбель для кошки" или "День триффидов". Как же это потрясающе. Читать. Пока рассматривала обложки этих книг, стала склоняться к последней. Надо упомянуть, что я немного знаю об этом произведении. Существует достаточно популярная ситуационка "Ночь триффидов", и я даже дважды проводила ее. Почему-то думаю, что книга должна быть очень крутая. Еще увидала, что перевод Аркадия Стругацкого. Да, следующая книга - "День триффидов". Все-таки, Стругацкие - моя любовь с детства. Причем, это у нас семейное. И я бесконечно благодарная своей маме за это.

Какая-то огроменная запись вышла. Что поделать, я немало успела за эти четыре дня. Наверно, все на сегодня. Я пока еще думаю, пересмотреть "Дневник памяти", чтобы окончательно сравнить в голове фильм и книгу. Пойду, посмотрю.

And now I want it
I won’t stop, won’t give up and I’ll go through,
And now I know that
I wiil do my best to be one of a kind


­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 января 2017 г.
love me harder Рэдрик Шухарт. 19:28:03
Сдана последняя сессия. Наверно, это круто, но я пока еще не чувствую большой радости. Посмотрим, что будет дальше.
Вроде бы, потихоньку прихожу в порядок. Последняя неделя была немного жутковатой. Опять взбунтовалась печень, да так, что я еще какое-то время не могла кушать вообще и из-за слабости с трудом передвигалась даже по квартире. Но с этим я разобралась. Вдобавок к печени, я еще и простудилась, поэтому вечерами у меня поднималась температура, просыпался кашель. Тоже не очень приятно, но и с этим разобралась.
Наконец-то сдала уир. В какой-то момент я уже просто начала плакать, потому что нужные проги не работали. На защите немного зашкварили, и я стала переживать из-за оценки. Но в итоге получилась 4, и я все еще стараюсь забить на это дело. И с каждым разом, получается все лучше.

В субботу вечером был просто апогей моего плохого настроения. Опять плакала из-за мифи, из-за слов Юстины. И стало так пофиг на все. Поняла, что не хочу заниматься ни Финалом, ни выездом, ни следующей Инструкцией. И это даже немного грустно. Это то, что всегда меня заряжало, что хотелось делать вне зависимости от настроения и усталости. А сейчас нет. Это пугающе. Но, наверно, это время начать что-то новое.

Однако, сегодня я пошла в МИФИ. ЛС заметила отсутствие желания, но я не могу родить его за секунду. Хотя вечером стало немного легче. Спасибо ребятам. Пусть и короткие, но такие веселые посиделочки нужны. Особенно после окончания сессии. Стало гораздо легче. Настроение поднялось. Даже пришло в голову новое название финала и дизайн.

Все еще читаю потрясающую книгу "Письма незнакомке". Потрясающая, удивительная. Ответьте мне без промедления. Захватывает дух.

Cause if you want to keep me
You gotta, gotta, gotta, gotta, got to love me harder
And if you really need me
You gotta, gotta, gotta, got to, got to love me harder


­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2017 г.
moonlight Рэдрик Шухарт. 21:32:05
Мое тело потихоньку засыпает, и это очень приятное чувство. Легко и спокойно.
Сдан английский. Даже не знаю, чем нужны были эти доклады и переводы, если никто их не читал и не слушал. Голова иногда просто ломается от бессмысленности того, что приходится делать по учебе. Английский - всего лишь пунктик, который надо было сделать.
Написан НИР. А вот тут много всего было. И спокойствие, что я все успею, и слезы, потому что в неожиданные моменты, ПО не работает, и нервная кондрашка от боязни не успеть все. Были и разговоры с одногруппниками и в 4, и в 5 утра, потому что все дописывали/оформлял­и/советовались. Мне нравится, когда мы так общаемся. Все-таки, за 5 лет успеваешь привыкнуть к людям. и НИР все-таки дописан. Правда, я жалею, что так поздно за него взялась, потому что можно было сделать совсем конфетку, а я только фантик накрутила.
Прошел День студента. Тут я почти не помогала, как организатор. Но это нормально. Зато я сегодня общалась с лицеистами про МИФИ и гуляла по экскурсиям МИФИ. Забавно посмотреть на целую комнату серваков.
Из дел осталось только защитить НИР. и можно будет целую неделю отдыхать от учебы. Правда, надо заниматься зимним выездом, очень надо. Но это не идет ни в какое сравнение с сессией.

Сходила сегодня в боулинг в рамках ДС. Было забавно затусить с Антохой и Никитой. Люди, которые умеют смешно шутить, - очень крутые. И вот и Никита, и Антоха такие. Хотя иногда я вообще не понимаю, шутит ли Антон или серьезно говорит. Но он очень круто играет в боулинг. И было весело просто отдохнуть и посмеяться.
Днем разговаривала с каким-то иностранцем. Они все такие дружелюбные и хотят разговаривать с кем-то английском. Это круто. Но этот пытался подкатить и просил номер телефона. Еще все приговаривал во время разговора, какая я красивая. Слишком толсто, мне кажется, но все равно приятно где-то в глубине души.

Нашла крутое приложение на телефон для работы по принципу помидорки. Действительно помогает мне. Так что буду пользоваться им почаще.
Внезапно для самой себя начала читать "Письма к незнакомке". Эта книга захватила меня с первых страниц. Очень легкая, приятная, теплая. И необычная. Вся книга - сборник писем автора к незнакомке, которую он когда-то встречал. И самое интересное, что этих незнакомок много. Не уточняется какая из них - адресат.
Эта книга о любви. И до чего же она здоровская. Автор очень точно и тонко подмечает многие вещи. Все-таки настоящая любовь - это потрясающе. Это лучшее, что может быть в жизни человека. Подобно самим людям, любовь тоже разная. Ее нельзя грести под одну гребенку.
И я понимаю, что хочу любить. И я люблю. Понимаю, что хочу ощутить и влюбленность. Но ее еще немножко рановато.

Придя домой с боулинга хотела посмотреть сериальчики и лечь спать. В итоге, проверяла нир Влада на гост, осознала пару ошибок и в своем нире.
Теперь уже точно пора спать. Глаза закрываются.

­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 января 2017 г.
if you knew better Рэдрик Шухарт. 21:37:12
Спокойный день.
Днем удалось выкроить немного времени наедине. Пошла готовить оладушки. Вообще люблю быть дома одна. Сейчас этого часто не хватает. Поэтому и хочется в отдельную квартиру. Но всему свое время. Я пока только на пути к полностью самостоятельной жизни.
Началось мое устройство в Сбер на практику. Я очень рада. Но надо бы вытащить самоучитель по Ораклу. Повспоминать БД и синтаксис запросов. Они мне точно пригодятся во время практики.

Вечером посмотрела фильм. Ешь, молись, люби. Я достаточно давно прочитала книгу на английском. И тогда она заставила меня задуматься о многом. Считаю, что книга полезная. И я даже следую некоторым выводам, сделанным после прочтения книги.
Кино мне понравилось не очень. Оно не показывает слишком много того, что было в книге. Многие вещи из книги тяжело передать фильмом. Хотя в отдельности от книги фильм неплох. Джулия Робертс прекрасно справилась с ролью. Красочные пейзажи делают свое дело, насыщая фильм красками. И мне вновь очень хочется съездить на Бали.
Посмотрим, что получится в этом году, и разберусь со всем по очереди.

Прошло чуть больше полугода после окончания отношений, в которых я состояла.
С этого времени я одна. И считаю, что это правильно и в этом есть некий смысл. По крайней мере, после длительных отношений точно нужно время осмыслить все, что в них происходило и почему они закончились. И не всегда это можно сделать на следующий день. Иногда надо понять, как меняется жизнь из-за того, что теперь одинок. И я считаю, что "забыть одного человека можно только с помощью другого" - дикая чушь. По крайней мере, это в корне неверный способ решения проблемы, на мой взгляд.
Есть вокруг меня девушки, которые из одних отношений прыгают в другие. Есть девушки, которые продолжают нездоровые отношения, которые тяготят их и заставляют чувствовать себя плохо. и это печально, как по мне.
У первых постоянно проблемы с чувствами и каждое расставание так опустошает, так ломает, после чего они упорно пытаются привести себя в порядок через новые отношения, даже не поняв, что не так было с предыдущими. И в новых отношения все по-старому, хоть и человек другой. И так и тянется эта череда. Прыжки из одних отношений в другие.
У вторых - депрессии, истерики, потому что отношения не те, которых они хотят. И не всегда получается их изменить в лучшую сторону. Но даже понимая, что ничего тут уже не исправишь, все равно продолжают эти отношения. Знаете, есть такие пары, которые без конца расстаются и сходятся снова. Вот, примерно так это и происходит. И это так дико.
Не говорю, что я веду себя идеально. Возможно, я должна была закончить свои отношения раньше. Потому что я их воспринимала неверно. Неправильно относилась к ним. И это нехило влияло на отношения, на мое поведение. Привет ревности из-за неуверенности в себе. Привет продумыванию действий после расставания, пока я все еще в отношениях. Привет боязни признать конец отношений. Привет мыслям, что если не говорить о проблеме вслух, то она решится сама собой. Привет частой готовности уступать, когда это даже неудобно мне совсем. Привет неготовности признать расставленные приоритеты. Привет готовности поддержки, потому что надо "поддерживать и всячески помогать мужчине", даже если идея откровенно глупа. Привет пропущенному совету о составлении общих планов и целей. Привет решению не говорить, что что-то бесит/раздражает/не­ нравится. Привет мыслям, что я должна всегда угождать внешним и внутренним видом.
В общем, много глупых, неправильных и разрушающих решений и действий было сделано мной. Но я отказывалась думать об этом, потому что хотелось верить, что все получится. Потому что хотелось отключить реализм в своей голове и не показывать его партнеру.
И мне кажется, что очень важно признаться себе в этом. И важно разобраться с этими ошибками и больше их не совершать. Поэтому я так много думаю и стараюсь проанализировать такие штуки. И мне не все было легко написать здесь, в открытой записи. Но это нужно. Нужно признаться себе и всему остальному миру. Может, после этого я смогу попрощаться с этими тараканами в моей голове. Я уже собираю их вещи потихоньку.
Я стала ближе к другой жизни на один маленький шажок.

Спасибо, Беоша, за возможность поговорить с собой.

boy, you would do better

­­


Категории: Будущее, Наблюдения, Конец, Прошлое, Раздвоения, Работа, Фильм
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 января 2017 г.
you were beaming once before Рэдрик Шухарт. 22:22:03
Некоторые вещи подозрительно хорошо идут.
Сегодня я закончила с теорией для уира, осталась только практика, в которой я все-таки шарю. Сроки сдачи уира на английском перенесли. Так что теперь до 23 надо дописать уир и сварганить презу. 23 написать текст выступления на английском. За 23 и 24 перевести уир на английский. Складывается хорошо.
Правда, вот, настроение у меня не такое хорошее. Накатила какая-то усталость, по утрам не хочется вставать из кровати. Но я подозреваю, что тут дело в сбитом режиме сна. Я ложусь слишком поздно и пропускаю свое оптимальное время сна, из-за этого не высыпаюсь. Так что надо возвращаться назад. Сейчас быстренько допишу эту запись и спать.

Сейчас достаточно активно занимаюсь зимним выездом. Все еще не понимаю, смогу ли я на него поехать. И с одной стороны хочется ехать, а с другой - не очень. Так что пока все непонятно.
Впереди День студента. С ним тоже много хлопот. Но я умаю, что все будет хорошо. Потому что этим делом занимаются очень крутые ребята. За ними не пропадет.

Из крутых событий - меня берут на практику в Сбер. У универа, оказывается, соглашение с ним, и мне даже не нужно делать договора о практике. Это значительно упрощает дело.
Так забавно, Гена думает, проходить практику или нет. А я согласилась не раздумывая. Место крутое, отдел по специальности, других вариантов практики нет. Так что нужно соглашаться, пока предлагают.

А в остальном, почти все время сижу дома, пишу уир потихоньку. Подсела на Бесстыжих и наконец поняла, чем всем так нравится этот сериал. Потому что он очень крутой.

but it's not like that anymore


­­


Категории: Работа, Сериал, Дома
Прoкoммeнтировaть
 


I am aliveПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Всего лишь друг. 1.( 2 сезон)
влюбилассссссссь.
картинки Winx
читай в дневниках:
спасибо Яковенко за вдохновение,уже...
чика бум
листаю аудиозаписи

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх